kể chuyện vui

Sau lưng người đàn ông thành công là người đàn bà ngồi không

...

Sau lưng ng đàn ông thất bại là ng đàn bà xúi dại

...

Sau lưng ng đàn ông đồi bại là ng đàn bà khờ dại T.T

...

Sau lưng ng đàn ông chém gió là ng đàn bà cau có

...

Sau lưng ng đàn ông ngoại tình là ng đàn bà ngồi rình

....

Sau lưng ng đàn ông bất lực là ng đàn bà rất bực

XIN LỖI tHANH HẢI MÌNH ĐẠO VĂN TÝ NHÉ !

Một buổi sáng "kia", người "nọ" đã ra ngồi quán rượu và nốc tì tì, chẳng mấy chốc đã say khướt. Lát sau (khoảng 30'hay 1g gì đó, đại khái là thế), người bạn của "nọ" đi qua, thấy vậy bèn hỏi: “Ê! sao lại ngồi đây say sưa như vậy giữa một buổi sáng đẹp trời thế này hả?”.
Người "nọ" bèn đáp:
- Có những thứ mà ta không thể giải thích nổi..........!!!!!
Ngừoi kia bèn hỏi:
-Ví dụ như.?.?..?
Người "nọ" bèn đáp:
-Diễn đàn lớp 12/15 chẳng thấy ai "lên" sau ngày kỷ niệm 15 năm họp mặt!..
Ngừoi kia bèn nói:
- Chắc họ sợ "lên" thằng "nọ" hắn hun tùm lum thì chết.
Ha...ha...ha.....!!!!!!!

Năm hết Tết đến - đón Mèo tiễn Hổ - Chúc ông chúc bà - Chúc cha chúc mẹ - Chúc cô chúc cậu - Chúc chú chúc dì - Chúc anh chúc chị - Chúc luôn các em - Chúc cả các cháu - Dồi dào sức khoẻ - Có nhiều niềm vui - Tiền xu nặng túi - Tiền giấy đầy bao - Đi ăn được khao - Về nhà người rước - Tiền vô như nước - Tình vào đầy tim - Chăn ấm nệm êm - Sung sướng ban đêm - Hạnh phúc ban ngày - Luôn luôn gặp may - Suốt năm con mèo

he..he..he....
cu Tri coi chung do nghe

[img][You must be registered and logged in to see this link.][/img]

Những vấn đề mà tuổi dậy thì thường hay hỏi thường rất tế nhị và khó trả lời.
Không cẩn thận thì các cô các cậu mới lớn lại dễ hiểu lầm như chơi.
Cô bé đang tuổi dậy thì nên rất tò mò chuyện của người lớn. Một hôm sau khi đi chơi với bạn trai về, cô bé hỏi mẹ:
- Mẹ ơi, cô giáo nói rằng trẻ con chui ra ở chính nơi mà người đàn ông đặt… cái ấy vào đúng không ạ?
- Đúng rồi con yêu.
"Người mẹ nghĩ rằng con gái mình đã được trang bị đầy đủ kiến thức về chuyện này nên nghĩ rằng mình không phải giải thích gì thêm"
Cô bé suy nghĩ một lúc rồi nói:
- Thế sau này khi con sinh em bé, nó có làm gãy hết răng của con không hả mẹ?

Các ông chồng cứ hay tinh tướng so sánh thế này thế kia khiến cho những bà vợ bực mình. Nhưng chưa biết mèo nào cắn mỉu nào đâu nhé:
Chàng đi công tác từ nước ngoài về. Vợ săn đón làm cơm trưa cho chàng hết sức chu đáo. Khi ngồi ăn, chàng nói:
- Ở nước ngoài ấy à, trong tiệm ăn đĩa đồ ăn nào cũng viền vàng cả. Nhỏ nhặt thế thôi nhưng thật dễ chịu.
Ăn xong đi rửa tay, chàng lại bảo:
- Ở bên họ chiếc khăn mặt nào cũng thêu một phụ nữ khỏa thân. Nhỏ nhặt thế thôi nhưng thật dễ chịu.
Người vợ cũng nói thủng thẳng:
- Còn ở nhà cái của ông hàng xóm chỉ dài hơn 3 cm. Nhỏ nhặt thế thôi mà cũng thật dễ chịu!

Tối nay tui hẹn ku Tịnh đi gửi thiệp mời thầy cô.
Số 1, thiệp mời cô Hòa: ok. Có cô Hòa ở nhà.
Lại cái cha Vucatbui, đưa thiệp cho ku Huân, rồi chuyển qua ku Tịnh, cha nội nghĩ sao không chịu đưa phong bì (chắc chưa mua), nên ku Tịnh đi mua 3 cái phong bì trắng phau phau. Rồi cái lớp 1215 này bị điên loạn hết trơn hay sao, ku Tịnh không dám viết tên thầy cô lên phong bì!
Cuối cùng mỗi lần vô đưa thiệp là ku Tịnh cầm luôn... 3 cái, rồi mở táy máy từng bì một, kéo thiệp ra đọc xem thử thiệp này...tên gì(???!!!), rồi mới dám đưa cho cô....Đúng là điên loạn dây chuyền!
Hên là không gặp cô Cúc và thầy Em ở nhà, không chừng đưa nhầm râu thầy cắm cằm cô là héo luôn.

Còn nữa, ku tịnh chạy vô xóm Lò Bún ở Lê Độ để gửi thiệp cô Cúc, ku hỏi từa lưa hột dưa người ta mấy chục phút, cuối cùng họ chỉ ku đến nhà cô Cúc, chồng cô Cúc ra chào hỏi, ku vòng tay thưa thấy bà ,cuối cùng cô Cúc chạy ra...Tá hỏa tâm tinh, cô Cúc này là dạy trường Hà Huy Tập, không liên quan gì đến cô Cúc chủ nhiệm tụi mình!! Nhìn ku đi ra khỏi hẻm mà thấy tội, bơ phờ và quá...nản
Thầy Em thì đèn tắt túi thui ở nhà, kêu muốn lòi họng cũng ko ai trả lời, trưa mai chinh chiến tiếp, chắc là nhờ Thùy Dương 1 tay.

Một con quỷ đen đúa xấu xí , nó có nhiều mưu mẹo và thông minh , tuy nhiên nhưng cơ thể nó thì không bao giờ nó vừa lòng và luôn bị phụ nữ tránh xa . Một bữa nọ , nó gặp một người đứng ngoài phố và bị lột hết đồ , chỉ còn trơ trọi một cái khố che thân. Nhìn kĩ thì :" A , thần đèn đây mà , chào thần đèn, sao thần đèn lại đứng một mình như vậy , quần áo ông bạn đâu hết rồi? "
Thần đèn tuy không xấu nhưng tạo cho người ta tham lam, ích kỉ khi giữ cái đèn của ông ta. Nghe quỷ hỏi , thần đèn mới khóc : " Đồ tôi bị tụi "chà đồ nhôm" nó lấy rồi ". Bây giờ tôi chỉ còn...
- Vậy sao không hóa phép ra đồ mới.Quỷ hỏi.
- Không được , tôi chỉ có thể hóa phép cho người khác thôi , chứ không hóa phép được cho riêng mình.
Đúng là cơ hội đến , quỷ thấy vậy liền nói : nếu tôi mang đồ mới đến cho anh thì anh cho tôi 3 điều ước chứ?
Thần đèn lưỡng lự nhưng cuối cùng cũng đồng ý.
Quỷ mang đồ đến cho thần đèn , sau khi mặc vào , thần đèn nói : "Bây giờ anh hãy ước đi "
Quỷ hả dạ , nó rất muốn làm thiên thần nhưng sợ nói ra thì người ta cười , nên nó chỉ nói ẩn ý :
Thứ nhất là tôi muốn có cánh
Thứ hai tôi muốn mình trắng toát.
Thứ 3 là tôi muốn có thể gặp chị em phụ nữ thường xuyện
Đùng một cái , con quỷ biến thành thứ mà nó mong ước , thứ đó là gì , kết hợp 3 điều ước trên thử coi.
"Sưu tầm"

Có một anh thanh niên nọ nằm ngủ trưa trên bộ ngựa (giường gỗ) trước hiên nhà . Anh ta nằm dang hai giò, bị gió thổi tốc quần xà lỏn lên . Một bé gái hàng xóm qua chơi thấy cái đó là lạ nên đánh thức anh ta dậy và hỏi:
- Chú ơi chú cái này là cái gì dzị chú?
Bực mình vì bị phá giấc ngủ anh trả lời cho qua loa:
- Con chim Chào Mào của tao đó
- Con chim Chào mào sao chú nhốt nó trong đó dzị chú ? Tội nghiệp nó wá à, cho cháu chơi với nó cho dzui nhen chú!
Đang ngái ngủ, anh thanh niên giọng nhựa nhựa:
- Con nhỏ này nhiều chuyện quá đi, muốn chơi thì chơi đi để tao ngủ đừng kêu tao nữa nhen mậy.
Thế là anh ta ngủ tiếp li bì. Đến khi thức dậy anh ta hoảng hốt thấy mình bị băng bó trắng bóc, đang nằm trong nhà thương . Nhìn quanh chỉ thấy có con bé bên cạnh . Anh ta hỏi:
- Chuyện gì xảy ra dzậy mậy?
- Không phải tại cháu đâu nha, tại con chim Chào mào của chú nó không có ngoan . Cháu chỉ chơi với nó mà nó lại phun nước miếng vô mặt cháu . Tức quá cháu mới nhổ lông của nó . Nó cũng còn phùng mang trợn má gườm cháu nữa. Cháu sợ nó phun nữa nên lấy kéo cắt đầu nó và lấy búa đập nát tổ trứng của nó luôn.
Anh ta nghe xong xỉu luôn.

"Câu chuyện này tôi nhận được từ một người bạn ở Malaysia gửi qua email. Chuyện cũng bình thường thôi nhưng tôi chợt xúc động vì đã có lúc tôi cư xử giống như cô bé trong truyện. Tôi cũng mong câu chuyện rất thường này được đăng để may ra cô con gái lớn của tôi, người hay bỏ nhà đi sau khi bị tôi mắng, có thể đọc được".

Tối hôm đó Sue cãi nhau với mẹ, rồi không mang gì theo cô đùng đùng ra khỏi nhà. Trong lúc đang lang thang trên đường phố, cô mới nhớ ra rằng mình chẳng có đồng bạc nào trong túi, thậm chí không có đủ mấy xu để gọi điện về nhà.
Cùng lúc đó cô đi qua một quán mì, mùi thơm bốc lên ngào ngạt làm cô chợt cảm thấy đói ngấu. Cô thèm một tô mì lắm nhưng lại không có tiền!
Người bán mì thấy cô đứng tần ngần trước quầy hàng bèn hỏi: "Này cô bé, cô có muốn ăn một tô không?"
"Nhưng... nhưng cháu không mang theo tiền..." - cô thẹn thùng trả lời.
"Được rồi, tôi sẽ đãi cô - người bán nói - Vào đây, tôi nấu cho cô một tô mì".
Mấy phút sau ông chủ quán bưng tới cho cô một tô mì bốc khói. Ngồi ăn được mấy miếng, Sue lại bật khóc.
"Có chuyện gì vậy?" - ông ta hỏi.
"Không có gì. Tại cháu cảm động quá!" - Sue vừa nói vừa lấy tay quẹt nước mắt.
"Thậm chí một người không quen ngoài đường còn cho cháu một tô mì, còn mẹ cháu, sau khi cháu cự cãi đã đuổi cháu ra khỏi nhà. Chú là người lạ mà còn tỏ ra quan tâm đến cháu, còn mẹ cháu... bả ác độc quá!" - cô bé nói với người bán mì...
Nghe Sue nói, ông chủ quán thở dài: "Này cô bé, sao lại nghĩ như vậy? Hãy suy nghĩ lại đi, tôi mới chỉ đãi cô có một tô mì mà cô đã cảm động như vậy, còn mẹ cô đã nuôi cô từ khi cô còn nhỏ xíu, sao cô lại không biết ơn mà lại còn dám cãi lời mẹ nữa?"
Sue giật mình ngạc nhiên khi nghe điều đó.
"Tại sao mình lại không nghĩ ra nhỉ? Một tô mì của người lạ mà mình cảm thấy mang ơn, còn mẹ mình đã nuôi mình hàng bao năm qua mà thậm chí mình chưa bao giờ tỏ ra quan tâm đến mẹ dù chỉ một chút. Mà chỉ vì một chuyện nhỏ mình lại cự cãi với mẹ".
Trên đường về cô thầm nghĩ trong đầu những điều cô sẽ nói với mẹ: "Mẹ ơi, con xin lỗi. Con biết đó là lỗi của con, xin mẹ tha thứ cho con..."
Khi bước lên thềm cửa, cô thấy mẹ đang mệt mỏi và lo lắng vì đã tìm kiếm cô khắp nơi. Nhìn thấy Sue, mẹ cô nói: "Sue, vào nhà đi con. Chắc con đói bụng lắm rồi phải không? Cơm nước mẹ nấu xong nãy giờ rồi, vào mà ăn ngay cho nóng..."
Không thể kềm giữ được nữa, Sue òa khóc trong tay mẹ.

"Trong cuộc sống, đôi khi chúng ta dễ cảm kích những hành động nhỏ mà một số người chung quanh làm cho chúng ta, nhưng đối với những người thân thuộc, nhất là cha mẹ, chúng ta lại xem sự hy sinh của họ là sự đương nhiên..."
Tình yêu và sự quan tâm lo lắng của cha mẹ là món quà quý giá nhất mà chúng ta được tặng từ khi mới chào đời.
Cha mẹ không bao giờ mong đợi chúng ta trả công nuôi dưỡng, nhưng..
Liệu có bao giờ chúng ta biết quý trọng sự hy sinh vô điều kiện này của cha mẹ chúng ta không?

Ba điều ước
Một người đàn ông đã đứng tuổi tìm thấy trong kho một cái đèn cũ bằng đồng. liền đem ra lau chùi. Bỗng từ chiếc đèn một làn khói mỏng bốc lên và một vị thần hiện ra bảo với ông:
- Ngươi đã giải được lời nguyền từng giam hãm ta biết bao nhiêu năm trong chiếc đèn cổ này . Để cám ơn ngươi đã cứu thoát, ta sẽ cho ngươi ba điều ước. Chỉ ba điều thôi, ngươi hãy suy nghĩ kỹ rồi hãy ước.
Người đàn ông suy nghĩ rất lung, rồi nói:
- Xin hãy cho tôi trở lại tuổi trẻ!
- Được!
Lập tức người đàn ông đã thấy mình trở lại thời trai tráng, khỏa mạnh tràn đầy sinh lực.
Thần đèn hỏi tiếp:
- Còn điều ước thứ hai?
Người đàn ông chẳng chút đắn đo bảo ngay:
- Xin hãy biến tôi trở thành người giàu có tột cùng!
- Lời ước đã được chấp nhận.
Liền đó căn phòng của người đàn ông có đầy những tiền, vàng, kim cương không thể nào đếm cho xuể.
Thần đèn tiếp tục hỏi:
Còn điều ước thứ ba của ngươi là gì?
Người đàn ông bảo:
- Ngay lúc này tôi muốn thấy mình được siết chặt giữa cặp đùi của người đàn bà đẹp nhất.
- Điều ước được thi hành.
Và ngay lập tức, người đàn ông thấy mình biến thành miếng băng vệ sinh nằm giữa háng người phụ nữ đẹp nhất.

ok. cam on phuong thao, nhung phuong thao giup minh thi giup cho tron, hom do phuong thao ra giu xe luon, minh dam nhan cong viec thu tien, viec nay kho lam. de thu dc tien cua tui 12/15 rat kho day.



[You must be registered and logged in to see this image.]



[You must be registered and logged in to see this link.][/quote]

" Không phải ai xăm mình cũng xấu, nhưng những người xấu đều xăm mình."
" tự hào từ bàn tay trắng, ta tạo nên ... vô số nợ"
" Ai cũng tưởng em điên, chứ thực ra em điên lắm!!!"
" Hôi nách là khoảng cách của tìnk iu!"
" Điều 1: tôi luon luon đúng. Điều 2: nếu có sai thì hãy coi lại điều 1"
" Thất bại vì ngại thành công..."
" Đừng bi quan, trong cái rủi nó còn có cái xui..."
" Đẹp trai, nhà giàu, có ... xe đạp riêng"
" Wánh nhau là tinh thần thể thao. Đạp nhau xuống ao ấy lại là tinh thần bơi lội..."
" Không cần mình đẹp .Chỉ cần người khác xấu"
" Có khi nào trên đường đời tấp nập. Tui zô tình dzấp phải bịch KIM CƯƠNG."

Một anh chồng mệt mỏi vì phải làm việc quần quật trong khi cô vợ được ở nhà sung sướng. Anh cũng muốn sướng như thế, liền quỳ xuống xin với Thượng đế.

"Thượng đế ơi, con khổ quá! Con phải làm việc cật lực 10 tiếng mỗi ngày trong khi vợ con thảnh thơi cả ngày. Con xin Người hãy đổi vị trí của chúng con để cô ta thấy con phải vất vả như thế nào".

Thượng đế thương tình, biến anh chồng đau khổ thành phụ nữ.

Sáng hôm sau, anh chàng tỉnh dậy, lo nấu bữa sáng, đánh thức con cái, tắm rửa cho chúng, chuẩn bị quần áo cho chúng đi học, cho chúng ăn sáng, gói đồ ăn trưa, đưa chúng tới trường, rồi trở về nhà lấy quần áo bẩn đi giặt. Trong khi chờ máy giặt, anh viết chi phiếu để trả tiền nhà, hoá đơn tiền điện và điện thoại. Sau khi giặt quần áo xong anh chạy ra ngân hàng để bỏ tiền vào trương mục cho đủ để trả bills.

Rồi anh chạy lại Bưu điện để bỏ thư, ghé qua siêu thị để mua rau quả, trở về nhà và bỏ đống rau quả trong tủ lạnh. Anh quay qua dọn dẹp chỗ vệ sinh cho mèo, tắm cho ***. Quay qua quay lại đã 1 giờ chiều, anh còn phải dọn giường trong phòng vợ chồng anh, phòng mấy đứa nhỏ, rồi hút bụi, lau nhà bếp.

Tới 2 giờ rưỡi chiều anh vội vã tới trường đón lũ trẻ, trong khi lái xe anh phải nghe mấy đứa nhỏ báo cáo chuyện xảy ra trong lớp và rầy la chúng trong khi vẫn phải tỏ ra nhẹ nhàng. Về tới nhà anh đưa bánh và sữa cho chúng ăn dặm rồi kêu chúng đi học bài và làm bài tập. Sau đó, anh chuẩn bị bàn ủi và mở TV xem chương trình Opra trong khi đang ủi quần áo. Chẳng mấy chốc mà tới 4 giờ rưỡi chiều, anh vội đi vo gạo, thái thịt, rửa rau sửa soạn cho kịp bữa tối.

Sau bữa tối, anh lau bếp và lo rửa chén, trong khi anh chồng ngồi thảnh thơi coi chương trình thể thao của đài ESPN. Tới 9 giờ tối thì anh mệt lã, tắm gội qua loa rồi leo lên giường nằm ngủ. Tuy nhiên, anh vẫn chưa được yên vì anh "chồng" lại quay qua đòi hỏi, vì thế anh làm qua loa cho xong, không lời than vãn, trong lòng chỉ mong được ngủ cho tới sáng.

Sáng hôm sau, anh quỳ cạnh giường và nói: "Thượng đế, con khổ quá! Con biết lỗi rồi, xin Thượng đế cho con trở lại làm kiếp đàn ông".

Thượng đế nói: "Con của ta, ta tin rằng con đã học được nhiều điều và ta không ngại gì mà không ưng chuẩn lời con cầu xin, nhưng con phải chờ đến 9 tháng nữa, bởi vì con vừa mới dính bầu tối qua".

VỊT ơi, nói thiệt cái vụ ni ông nhờ tui tui không ưng xí mô, nhưng tại ông năn nỉ quá để ông kiếm chút đỉnh đặng nuôi lớp phó (con cưng của 12/15), nên tui mới ráng đó. Tiền công thiết kế với công in của tui là 300K, ông đóng tiền quỹ lớp hộ tui luôn.




[You must be registered and logged in to see this image.]



[You must be registered and logged in to see this link.]

Một bữa nọ, các bộ phận trong cơ thể ông già họp nhau lại
Quả tim lên tiếng: "Tôi đã làm việc 24/7 trong suốt bảy mươi mấy năm trời mệt quá rồi. Xin quý vị cho phép tui về hưu"
Mấy bộ phận khác vội lên tiếng "Đâu có được, anh mà retire là tụi tui chết cả nút đấy"
Đến lượt phổi lên tiếng "Tui cũng đã mệt mỏi quá rồi, ông già hút thuốc mấy chục năm nay không chịu bỏ. Thôi xin phép cho tui về hưu"
Tức thì các cơ quan lại nhau nhau phản đối. Còn đang tranh cãi thì lại có kẻ đòi về hưu. Tức mình cả bọn gắt lên "Lại thằng nào đòi nghỉ làm việc nữa, đứng lên xem nào!"
Một giọng uể oải cất lên "Mẹ kiếp, ông mà đứng lên được thì cần đếch gì mà về hưu"
(CON C.....)

Cởi nốt quần đùi

Bà vợ hất hàm hỏi ông chồng đang chuẩn bị đón khách: "Tại sao ông mặc mỗi cái quần đùi để đón khách?".

Ông chồng phẫn nộ:
- Tôi muốn để cho mọi người đều biết bà nuôi tôi như thế nào!
- Nếu vậy ông hãy cởi luôn cái quần đùi ra để cho họ biết ông có đáng để nuôi không!

Luật... tránh thai
Một thanh niên vạm vỡ đến hỏi bác sĩ: "Cho em biết cách tránh thai hiệu quả nhất mà không cần dùng đến thuốc?".
- Thế anh làm nghề gi?
- Võ sĩ quyền anh ạ.
- Vậy thì cứ luật quyền anh mà thực hiện.
- Ủa, nhưng luật này có dính dáng gì đến chuyện tránh thai đâu?
- Sao không? Luật này chả quy định khi "đấm" đối phương phải "đấm" từ rốn trở lên là gì!

[You must be registered and logged in to see this link.]


Khi xưa như sắt như đồng
Như đinh đóng cột như rồng phun mưa
Ngày nay như cải muối dưa
Mười Thang Minh Mạng cũng chưa ngóc đầu
Nói thì nói thế thôi
Với cô hàng xóm vẫn còn như xưa

rất vui mừng vì Thùy Dương đã tham gia diễn dàn của lớp .

vạn sự khởi đầu nan. gian nan bắt đầu nản

Hay ghê ! Nhưng mà thuộc hết chết liền

* Khuyến khích sáng tạo – Ba xạo thì tán
* Bực mình sinh sự - Bụng bự sinh con
* Thích thì chiều…anh liều…em té
* Yêu cho đến chết, lết vẫn yêu
* Trẻ con bắt đầu hư khi chúng bắt đầu hiểu người lớn
* Phong độ là nhất thời, đẳng cấp mới là mãi mãi
* Cua gái là một nghệ thuật, người cua gái là một nghệ nhân
* Cho không lấy – Thấy không thèm – Lơ là xẹt
* Tiền là giấy – Thấy là lấy
* Bầu ơi thương lấy bí cùng – Mai sau có lúc nấu chung một nồi
* Bình tỉnh, tự tin, đừng cay cú – Âm thầm, chịu đựng, trả thù sau
* Tôi có thể cưỡng lại tất cả… trừ sự cám dỗ
* Trình độ có hạn – Khốn nạn có thừa
* Yêu nhiều thì ốm, ôm nhiều thì yếu
* Khổ quá, sướng không chịu nổi
* Xấu không chịu được…Mãi về sau mới chịu được
* Mình là số 2 – Đéo ai số 1
* Ngu không phải cái tội mà cái tội là không biết mình ngu
* Đời là bể khổ mà chúng sanh thì … không biết bơi
* Chống cự là bụng bự
* Quay đầu là bờ…Ai ngờ là Thái Bình Dương
* Dù bạn không đẹp nhưng người khác vẫn mắc ói
* Đẹp từng héc-tô-mét
* Nhanh…ih…pa…Gấp…lém…ồi… >”<
* Nam vô tửu như cờ vô phong – Nữ vô phòng cờ vô phong cũng phất
* Ở đâu có vỉa hè, ở đó có trà đá
* Sống là phải cho đi ! Hãy cho đi tất cả những gì bạn có, để rồi hối hận nhận ra rằng đòi lại sẽ rất khó
* Tăng lấy, giảm mua, tích cực xài ké
* Không được “ấy” dù chỉ một lần
* Người đẹp có lông, bông hồng có gai
* Để giữ gìn sự trong sáng của tiếng Việt khi tham gia chat, blog, các diễn đàn, SMS… “Mấy bợng đừn diếc xai trính tã nge”
* Không bao giờ bán đứng bạn bè… khi chưa được giá
* Nhớ đến Em Anh vững vàng tay lái – Nhớ đến Mẹ Anh nhè nhẹ tay ga – An toàn là bạn – Tai nạn là vào hòm
* Số lượng gái cua được tỉ lệ thuận với dung tích xi-lanh xe bạn chạy
* Khi tôi ăn, cả quán dõi theo từng động tác. Tự tin – Gắp nhanh – Phong cách. Tôi thích cơm bụi. Cơm bụi rất lôi cuốn. Lôi cuốn là phải ăn nhanh. Ăn nhanh là sạch sẽ. Tôi là…Sinh viên nghèo!
* Khi tôi chạy, mọi người dõi theo từng bước chạy của tôi. Mạnh mẽ - Tự tin – Thần tốc. Chạy rất lôi cuốn. Lôi cuốn là phải chạy nhanh. Chạy nhanh thì mới thoát chết. Tôi là…Cướp
* Chúng ta không thể chống lại những thằng ngu vì chúng quá đông
* Còn thời lên ngựa bắn cung – Hết thời xuống ngựa lấy thun bắn ruồi
* Còn nói còn tát
* Dân thường chơi đẹp…đè bẹp dân chơi
* Cười người hôm trước, hôm sau…cười tiếp.
* Chúng ta rồi cũng sẽ già, sẽ lên nóc tủ ngắm con gà khỏa thân
* CÓ TIỀN thì đi xe hơi, uống bia ôm. HẾT TIỀN đi xe ôm, uống bia hơi
* Tôi từng có nhiều ham muốn. Ham muốn nhất bây giờ là bỏ được các ham muốn khác
* Vì nước đeo ba lô phía sau. Vì tình đeo ba lô phía trước
* Mập đẹp – Ốm dễ thương – Lòi xương dễ mến
* Hổ báo nhất trường mẫu giáo
* Lúc trước em xinh lém, bi giờ đỡ nhìu zòi
* Lúc trước đẹp zai lém, bi giờ đỡ nhìu zòi
:Coi vui rồi thanks cái nhé ^^ Havefun !!!

Một ông 70 tuổi lấy cô vợ 25 tuổi và đi hưởng tuần trăng mật.

Đến ngày thứ tư, cô vợ trẻ trông rất phờ phạc vì chồng không cho rời nửa bước. Thừa lúc chồng vào nhà tắm, cô vợ lẻn xuống quầy cà phê của khách sạn để thư giãn.
Chủ khách sạn hỏi:
- Sao? Cô thấy hạnh phúc chứ?
- Tôi mệt muốn chết đây! Ông ấy đã lừa tôi...
- ???
- Ông ấy nói là đã dành dụm cả mấy chục năm nay, không dám xài phung phí. Tôi cứ tưởng là ông ấy nói về chuyện tiền.
[You must be registered and logged in to see this link.]

Then- kiều bạn hiền

Một chiều nắng đẹp, nàng ra ven hồ dạo chơi. Trời trong xanh, nước trong
xanh, chim trên cành, hót thanh thanh, nàng ta mới tức cảnh hát một
câu: "Có chú chim non nho nhỏ".
Ai ngờ vừa lúc ấy có anh chàng đi chơi ở đâu về, buồn quá không nhịn được
nên lén vào trong bụi cây để... xả. Nghe thấy câu hát của nàng, chàng
liền quay ra sừng sộ:
- Thể này mà nhỏ à?
Nàng vừa ngượng vừa sợ, quát lại:
- Đồ khốn nạn!
Ai ngờ chàng nghễnh ngãng thế nào lại quay ra quát:
- Ai bảo bốn lạng, phải nửa cân là ít!

Đà Nẵng có anh Trần Trùng
Dương vật (đô vật) to khỏe cả vùng đều mê.

Hôm qua mua đôi giày mới, sáng nay đi làm tính khoe mọi người. Vậy mà, vừa bước ra khỏi cổng thì đạp cha đống ... c... Điên dễ sợ !
Mình chạy vô nhà hỏi tại sao lải thả cẩu chạy lung tung để nó xổng ra nó ị thúi woắc, thì bé gíup việc nói rằng:
- Tối hôm qua mưa to, chú Huân đến nhà kêu cửa tìm chú, nhưng con thấy chú ấy không đứng mà lại ngồi lâu lắm...chuông cửa lại bị hư nữa. Chắc là...

Chiều hôm qua , mình với thằng Huân đi ăn ốc hút. Đúng rồi! Ổng ăn 2 dĩa rưỡi.

Một cô gái sống trong túp lều nghèo nàn cùng con chó nhỏ. Đã quá tuổi lấy chồng mà vẫn không ai thèm để ý nên cô vẫn chưa biết thế nào là hương vị của ái
Cô đang than thở cho số phận hẩm hiu của mình thì một bà tiên hiện lên và cho cô một điều ước duy nhất. Cô mừng quá, vội vàng ước cho con chó nhỏ của mình trở thành chàng hoàng tử khôi ngô tuấn tú.
Tức thì ngay chỗ con chó đang nằm bỗng hiện ra chàng hoàng tử vô cùng đẹp trai, làm cô gái gần như ngất lịm vì vui sướng. Trong lúc nàng đang mơ màng nghĩ đến một hạnh phúc vô bờ với chàng hoàng tử đẹp trai thì chàng bước tới, ghé vào tai cô và thì thầm:
- Bây giờ cô thấy hối hận vì đã đem tôi đi thiến chưa? [/b][/b][/list]

Nhất thế giới

Để dư luận thế giới chú ý đến nạn đói đang hoành hành ở nhiều nước thuộc thế giới thứ ba [4] , Tổ chức Lương thực và Nông nghiệp (FAO) của Liên Hiệp Quốc quyết định mở cuộc thi vẽ lớn với đề tài: cảnh đói khát khủng khiếp nhất.
Nhiều hoạ sĩ nổi tiếng thuộc các nước nghèo sôi nổi tham gia cuộc thi. Họ cố mô tả thật sắc nét tình trạng đói khát cùng cực ở đất nước mình, đặng tranh thủ sự trợ giúp của các nước giàu. Tuy nhiên, lọt vào vòng chung kết chỉ có tranh của hoạ sĩ ba nước : Ấn Độ, Campuchia và Việt Nam. Ba bức tranh này được đưa ra xét kỹ tại một hội đồng giám khảo quy tụ nhiều hoạ sĩ bậc thầy.
Tranh Ấn Độ được xét đầu tiên. Mọi người trầm trồ tán thưởng bức tranh vẽ hai người Ấn gầy giơ xương đang tranh nhau một miếng thịt bò. Chủ tịch Hội đồng Giám khảo nhận xét: “Người Ấn tôn thờ bò. Vậy mà giờ đây, họ chẳng những mổ bò làm thịt, mà còn tranh nhau từng miếng thịt nhỏ. Qua đó đủ biết ở Ấn Độ, tình trạng đói khát ghê gớm đến mực nào!” Bức tranh được toàn thể Hội đồng Giám khảo nhất trí tặng giải ba.
Đến lượt bức tranh Campuchia đưa ra, mọi người rùng mình khi thấy một người Khmer, nom hệt bộ xương, đang ngồi trên đống xương khô (nạn nhân thời Pol Pot), hai tay cầm đầu ống xương cho vào mồm, má hóp lại để cố mút chút tuỷ may ra còn sót lại. Sau một hồi bàn cãi, các vị giám khảo biểu quyết bức tranh thê thảm ấy được giải hai.
Còn bức tranh của Việt Nam ta? Cả phòng ồ lên sửng sốt khi người ta giới thiệu bức tranh. Và không hề bàn cãi một lời, toàn thể Hội đồng Giám khảo nhất trí tặng nó giải nhất. Có ý kiến còn cho rằng nó xứng đáng được trao giải đặc biệt...
Bức tranh Việt Nam ta hết sức giản dị: cái lỗ đít bị mạng nhện chăng đầy.

Một chàng trai khoe với bạn:
-Mình mới mua một chiếc mô tô ba trăm phân khối và dự định đi khắp thế giới xem sao. Cậu có đi với mình không?
- Tớ không đi đâu
- Sao lại không? Thú vị lắm đấy !
- Vì tớ còn ngại, không biết thế giới bên này hay thế giới bên kia?

==== mình sưu tầm - góp vui =======================

Chuyên mục chuyện vui, mà Ku Huân không vào ah, hay bữa nay bị "ĐẤT" đè hết chuyện vui rồi hả?
KU HUÂN ĐÂU RỒI

Tuần trăng mật

Một đôi uyên ương mới cưới đến nghỉ trăng mật trong một trang trại ở vùng quê. Ông chủ trang trại khá tốt bụng, tạo điều kiện tối đa cho đôi bạn trẻ tận hưởng hạnh phúc.

Đến mỗi bữa ăn, ông ta đều ra trước sân gọi với lên căn gác nơi hai người đang trọ nhắc họ xuống dùng bữa.
Sáng nọ, vừa nghe tiếng gọi, chàng trai thò đầu ra và trả lời không cần ăn sáng. Đến trưa sau khi người đàn ông gọi, chàng trai lại ở trần thò đầu ra cửa sổ trả lời:
- Chúng cháu không cần ăn đâu, chỉ sống bằng quả của tình yêu thôi.
Ông chủ trang trại càu nhàu:
- Không ăn cũng không sao, nhưng ăn quả tình yêu thì nhớ đừng có lột vỏ ném xuống sân. Sáng đến giờ đã mấy con vịt của tôi mắc ngẹn vỏ quả tình yêu của anh chị rồi đấy.